英气是我概念里女人的最高气质
梅老板儒雅有余，霸气不足
孟小冬英气逼人，终究要脱壳出去的

要不是还保留着反复回想的几个段子
我的日子都像是白过了
我没有刻骨铭心的初恋 将爱情进行到底的美好过去
过去了就是过去了 再回头即使波涛汹涌
也不会有比不甘、嫉妒、幻想、歉意更强烈的感情了

在爱情的博弈中，我们往往惦念着从前的，舍不得现有的，又憧憬着更好的。
在用谎言麻醉对方之前，谎言往往先用来麻痹自己，
以博取良知上一丝安宁

谁都是谁牙根儿底下的痒虫
一次次挑战着谁打破冷静潇洒的伪装外表
谁只想把谁揪出来一顿暴打
告诉谁你触犯了我不为人知的精神洁癖

是为了爱？ 是为了暧昧时快感十足的性幻想？
是为了高高在上的荣誉感？
还是为了空虚寂寞落败时意义何在的性命

我们只是动物 要不要那么累 不管你会聊天儿会做饭还会写湿
还是像其他动物一样目标靠做爱繁衍后代
面前摆着17w的爱马仕的时候我们可能觉得自己是回事儿了
但是没有脱光光也不脸红的心态 运气不好时总要阴沟里翻船的

爱过朋友所爱 被爱人所欺 欺爱人所信 遭朋友所弃
你还是你吗     我还是我吗
这么问就有个前提 我们曾经是我们吗 曾经的我们算什么
颠来倒去就那么点儿破事儿 叽歪叽歪都因为还闲着
吃不上饭给个窝头都是天使 吃饱喝足举个螃蟹还嫌扎人
都爱过了  还有什么不满意的

这个世界，凭理智来领会是个喜剧，凭感情来领会是个悲剧。
我只愿你我如孟小冬 懵懂时爱过某个温润的形象 又或是爱过好多的影子和幻想
最后找到一个能收纳英气的安静地方
到老时给自己一个名分


我忍不住了 shit！  这是我第二次写这个破日志
第二次！！说尼玛差不多的话
第一次写 用尼玛深沉的感情 冷静的码字儿
就尼玛fuck  ！掉线了  找不着了 全没了 ！！！
重说一遍！！这得多尼玛恶心 ！fuck歪酷！！fuck我家的wifi！！！！！

壹
那么喜爱阮玲玉 纳闷儿怎么“人言可畏”四个字就能带走那样妖媚生命
果真不然 原来还是全世界最不靠谱的原因 爱情
张达民 富二代都这样表面潇洒豁达实则小肚鸡肠腹黑到不行么
唐继珊 成熟又怎样 懂得女人又怎样 到头来还不是为了名誉毁了女人性命

今日又对“人言可畏”有了新的认识  我觉得基本上跟信任是扯上关系的
别人说了你没有做的事  有的只是气愤 估计不会多么伤身
若别人宣扬了你不想让他以外的人知道的事  才会更难过吧

紫说 既然你嘱咐了他不要说出去  就说明你已经对她不信任了 干嘛还要说呢
源于对自己的猎奇？总之还是自己贱贱的了
 有些事情就只可以对那些 你觉得对她嘱咐都很多余的人说起
加林那样的完美的人我想生活中不会再有了
当然 只有能保管好自己秘密的人才够成熟吧

贰
加林妈妈一百年不变的活力四射 刚爬完四姑娘山就要去塞班
我们娘仨在google上找了半天 终于放大出来这座太平洋中间的小岛
我对紫说 等我也站这美属小岛上喊  老子终于来美国啦

叁
租到了满意的房子 还是一定要有大大的落地窗户 来看我部落格的人有多稀少我也知道
但还是做一下广告 有无靠谱的姊妹弟兄要与我合租的 有一间次卧空着 在双井





没有我，你可以做你喜欢的事了，我很快乐。

　　玲玉绝笔

唯一真实的乐园是人们失去的乐园
——普鲁斯特



有一天幼儿园放学 我回到码头把书包扔在海边 骑着蓝色小自行车飞奔到伙伴中间
那一刻的我居然像大人一样思考  那画面我记得清楚
我是这世界上最自由的人我想

有年腊月我们一家从码头的小家出发 去到鲁迅公园看雪
爸爸故意抖落枝丫上的雪 落在妈妈的头发上她大笑
那一刻我觉得自己是世上最幸福的人

我确定那是爱情的一刻是跟F穿着衣服在海里比赛游泳 我还记得远方属于我的篝火
那一刻我觉得自己是这世界上最幸运的人 每天的工作是做美梦 上法语课 等他的白色雅阁
做美梦

如今我已连续通宵工作两天 累 有那么点
如今我们的家只剩下一所房子几张照片 青岛港码头夷平多年 他和她和我 谁也找不到彼此
此刻F跟他的姑娘大眼瞪小眼 在美国相拥而眠。

我还很少这样去做比较，这让我难受。我挺好的 挺幸福的 我有很大的落地窗户 做导演。
最近发生了好多事  我都知道。91年的小妹妹改签名说  “你真可悲 起码我还知道真相”
我知道。我都知道。我只是没有时间和兴趣去与你争辩。我想骂你的时候 自然会骂你的。

跟帅坐在三里屯喝酒抽烟 才知道这里真正的名字叫作幸福三村
每受一次刻骨铭心的伤 就打一个耳洞 我现在有五个了


这是什么情况？ 我记得自己曾经有一尺多厚的荣誉证书 被保送到最好的高中
有一个像顾小北的漂亮男孩每天买热乎乎的早饭给我 晚自习要换热牛奶来喝
我还保留着他给我18岁准备的戒指 他说28岁时我拿它去换钻石




再打一个耳洞吧。

最近一直在倒着时差睡觉 做很多醒来会很难过的梦，变态到掌括枕边的大眼睛小黑猫

你say hi 的时候我笑出了硕大的肌肉 到处请人吃饭 跟得知有喜了似的 
但谁知道再过几年我才能看到你 
一个发福变样早已走形的你
不过那时我依然会说 
F 你是这辈子对我引力最强的男性了

  
最近我想到一件事然后觉得蛮恐怖
如果我能活到70岁。那么有40年你都在睡觉。
期间这30年
我在上网。等你。游戏。等你。工作。等你。生病。等你。哭泣。等你。傻笑。等你。焦虑。等你。

生命真是短暂。我还想结婚生小孩。养一只双色眼的波斯猫和大型犬类里的漂亮狗。种点菜。
可是我那么懒。怕麻烦。

我可能收拾不好屋子。也懒得出门交际。
生活把我变成一个面目可憎的黄脸婆。
这实在很可怕

最近我在惧怕着什么 忙碌着什么 为了什么脖子冒青筋 又为了什么哗哗的流眼泪
这个时候我总会想起你，因为我觉得自己应该想起你。于是我在脑海里赶走了其他人
然后发现原来你一直都不在。 

看了《白兰》写了《依存》
我似乎在方块字和镜头里五线谱里找到一些道理，却不知道怎么向骄傲的你诉说。
挪威的漂亮姑娘要我承受简单的思想和复杂的生活，这对于我来说是两件最头疼的事情。

然后乖乖地变成黄脸婆慢慢等你。

 

世界上最不能欺骗的三件事情
咳嗽
贫穷
爱情
越想掩盖，就欲盖弥彰。

今天早上心脏居然又疼了起来
一年半都没有的感觉又回来了 我有点害怕
果然啊接下来我跟他吵架了手机停机精神有点崩溃
我很久没有歇斯底里地大哭了 这次也没有。

我像三路居其他孩子一样蹲在石墩儿上拿狗尾巴草涂鸦
脑子里什么也没有 只是不断地告诉自己 痛苦 无奈 颓废 
都是白痴做的事情 对什么都没有好处还会影响周围人的心情
我不能这么没道德
调整好后我仰起脑袋短发一下子飘到了后面 冲着卖煎饼的打了个响指
站起身来
可能起身起得太猛了 胃里肠子里脚底板大腿缀肉里所有所有的委屈涌进眼睛里
闭上眼 憋回去 咽到喉咙里 吐出来。

我跟杨奕说 从今天起向他学习 没心没肺 再也不去在乎玩儿个够
在这冲着太阳眨眼都挤不出快乐的傻叉日子里。